TODA LA VERDAD (PARTE 2)

Ya estamos aquí, parece mentira, el final de un camino que para mí ha significado mucho. Nunca pensé que aun a mis 24 años seguiría escribiendo, nunca me creí bueno haciendo esto. Nadie me enseñó, no hubo un escritor que me sirviese de ejemplo o motivación, sencillamente tomé un folio y comencé. La vida siempre encontraba formas de hacerme seguir…

Empecé en un grupo de rap, más bien un grupo de amigos demasiado soñadores. Pero nos lo pasábamos genial solamente escribiendo y cantando dentro de un dormitorio, perdiendo así la vergüenza. Cuando todo eso acabó seguía teniendo sed de seguir escribiendo, puede que dejar la poesía y volver a coger una abandonada historia sobre un futuro poco prometedor. De mi circulo nadie escribe, nadie tiene esa motivación y ni siquiera sienten una gran atracción por la lectura. Por lo que todas esas palabras, todos esos folios arrugados y maltratados eran, por aquel entonces, únicamente para mí. Después conoces a otras personas que guían sin saberlo tus palabras y ahora pienso ¿qué habría sido de mí sin ellas? Labios que me ayudaron a encontrar la forma correcta de hablar. Pues la mejor forma de decir algo es siempre con el corazón.

Tras pasar por diferentes aventuras emocionales en mi vida pude hacerme el daño suficiente a mí mismo como para añadir una segunda parte a mi primer libro. Una escrita sobre la decepción personal y la lucha por cambiar tu vida. Entonces la vida te muestra su jugada reservada y te recuerda que eres débil. Que tu cuerpo por sí solo no es capaz de expulsar algo tan pequeño y sonoro como un cáncer. Pero a día de hoy sigo pensando que pasar por un cáncer fue necesario y ahora, quizá porque sigo vivo, lo agradezco. Era lo que pensaba esas noches, ingresado mientras no podía girarme por la cicatriz y el agotamiento. Pensaba: “Gracias” no sólo por seguir vivo, sino gracias por hacerme comprender muchas cosas que mi inmadurez no me dejaba. 

Nunca he sido un chico muy normal, dentro de los estereotipos sociales. He pasado por varias cosas de crio que no me dejaban libertad de la que la gran mayoría gozó. Cuando no puedes hacer ciertas cosas, que todo el mundo sí, te acabas encerrando y creando un mundo que solo tu comprendes. Hasta que todo eso acaba y te enamoras, pero sigues llevando esa carga emocional de años y sólo cruzas los dedos por encontrar alguien que te haga sentir… normal o incluso especial. Pero no puedo quejarme, realmente nunca he estado solo, aunque me he sentido así muchas veces. Era difícil estar conmigo…

Después del cáncer, todo tenía que cambiar… Pero me volví a equivocar y todo eso me ha llevado a este final, a este último artículo. El objetivo de un reinicio o un cambio no es tratar de borrar los errores cometidos y tratar de ser una persona distinta. Ser simplemente vosotros mismos mejorados. Yo cometí el error de alejarme tanto de mí mismo, que caí en una depresión, de la que hace poco empiezo a salir con ayuda. Porque no podéis tener miedo a pedir ayuda, eso es vuestro propio ego que os hace creeros fuertes e indestructibles, pero el ego sólo quiere veros solos con vosotros mismos.

El ego es un gran aliado, pero a la par es el peor de vuestros enemigos. El ego os dirá que esa persona que amáis, no os quiere, que solo está jugando con vosotros, e imitará tan bien vuestra voz dentro de la cabeza, que creeréis que es un razonamiento propio. Pero como digo, el ego sólo quiere teneros para él. El ego será el que os sujete cuando queráis arriesgar algo, y fingirá que es por protegeros pero no es así. Porque todo beso en la sombra y con riesgo significa algo y eso el ego es incapaz de entenderlo. Se aliará con vuestro miedo y lo llamará orgullo. Y ese orgullo os alejará de lo que amáis de verdad, aunque parezca una locura.

Este es el final, la última lección de un blog que me ha enseñado, principalmente a mí, a no tener miedo a decir lo que piensas. A que por el mundo hay cientos de personas tan locas como tú y entre todas ellas, una es centro y origen de inspiración. Es la que os hará actuar como actuáis, la que os hará estar más cerca de que siempre quisisteis, aunque no lo supieseis. Porque amigos, nadie está sólo realmente y si lo creéis, haced lo que yo. Llevaos a vuestro ego a un lugar donde no quiera estar, meteros cara a cara con vuestro mayor miedo… y bésenlo. Olvidar al ego que os dice, que ese riesgo es absurdo, que no servirá de nada, que estáis equivocados. Porque todo lo que amáis de verdad, todo lo que os haga sentir únicos, vale la pena, por mucho riesgo que represente. Así, batalla a batalla, se acaba venciendo al ego, al orgullo y a su miedo.

Esto es una nueva forma de empezar y a la vez la única forma de acabar con todo. Todo esto ha cambiado mucho en estos meses. Al principio era  sólo yo y nadie me jodia, pues no me importaba nada salvo yo mismo. Ahora estoy en un punto intermedio por haberme liberado y al paso perder partes de mí mismo. Puedo ver cómo me miran, cómo me critican y no es egocentrismo es realidad aumentada. Tan cerca que parece que puedes tocarla pero no existe y gritas de rabia como furioso por nada.

Alguien me dijo siembra y recogerás… Eso es una soberana mentira. Veréis que hay gente que siempre llega a vuestra vida hace lo que quiere y se pira. Porque todos tenemos una debilidad y debéis ocultarla, pues cuando lo sepan, os joderán con ella. No todos reciben lo que merecen, yo sigo pensando que todo lo que me ha pasado en la vida es un castigo por otra cosa anterior. Si me creo una persona nueva, mi pasado vendrá de alguna forma y me recordara que sigo siendo el mismo mierda. Entonces un día despiertas y sólo sabes despreciarte y pringar a otros. Eso es la depresión, tener todo lo que quieres y que finalmente todo sea un sueño… Eso es por lo que he estado pasando y con el tiempo he descubierto, que la solución no es hacerte creer una persona nueva. Es reiniciarte, volviendo a ser lo mismo que tu sumisión te hizo perder, sólo que con un par de lecciones más. Esa es la guerra pendiente que todos tenemos al nacer. Ser los primeros, los ganadores ante cualquier situación. Pero la vida no consiste en alimentarnos, beber y cagar nuestros sueños… Consiste en lograrlos.

No quiero alargar esto, sinceramente hace ya un tiempo que no estoy en el mejor momento de mi vida. A todos los que no guste mi forma de escribir, ya saben que hacer… A los que sí les guste, les digo que todo lo que tiene un final también tiene un principio y no hay mejor despedida que deciros que nada acaba para siempre, por muy lejos y difícil que parezca estar. Así que… espero que me sigáis en esta nueva etapa de mi vida a través de mi nueva página web:

http://jcaparros.es.tl

LA VERDAD SOBRE ESTO (PRIMERA PARTE)

LA VERDAD SOBRE ESTO (PARTE 1)

Mi nombre es Jorge Caparrós, supongo que siempre hay que comenzar con la verdad. Veréis en mi vida me he leído solamente tres libros voluntariamente. No es que sea un inculto, es que cuando me disponía a empezar una historia siempre pensaba, yo no diría o haría eso.  Empecé a escribir, quizá como muchos en esto, por rabia. Siempre he estado muy agarrado a las emociones y fuertemente influido por ella, más antes que ahora. Las primeras frases sobre el papel fueron plena furia infantil. Estaba cabreado como un niñato y estaba solo esa noche y por alguna razón empecé a escribir una historia sobre mí mismo y todos mis amigos con 30 años. Por aquel entonces tenía 15 años…

Escribir impulsado por la rabia es bueno en ocasiones y sé que podría haber definido mi forma de escribir para siempre, pero me enamoré y cada palabra iba definido a lo mismo. Más tarde me di cuenta, que mi forma de expresar el amor, hacia que mucha gente se sintiese identificada, hacia a mucha gente feliz. Estamos hablando de un puñado de folios escritos por un niño en realidad, los pocos que confiaban en que no eran tonterías, grupo en el que no incluyo a mis padres, se lo leían y les gustaba. Ni siquiera estaba a ordenador… La primera mitad de mi libro fue escrita a mano. En cientos de papeles doblados y redoblados para aprovechar al máximo cada folio. Escribía oculto en clase, desatendiendo lecciones que a día de hoy no puedo explicar.

En ese tiempo todavía no sabía cómo controlarlo… Es más escribía escenas que me gustaban según mi estado de ánimo y posteriormente las enlazaba. Por eso en mi opinión mi primer libro, antes de la modificación, era muy inconexo. Lo primero que quiero explicar es que yo siempre me refiero a escribir como la “inspiración”. La inspiración es un sentimiento, la musa es la persona que lo provoca. La inspiración es complicada de entender. Imaginaos querer tanto a alguien que deseas que si le pasa algo malo, te pase a ti primero. Una de esas personas que no apartarías de una bala, sino que te pondrías enfrente sin pensarlo. La inspiración es el amor, el odio, el recuerdo, la desesperación, la tensión o la locura que transmite esa persona. Es tan fácil como mirar a unos ojos y sentirlo, sentir como esos ojos se merecen cada una de tus palabras y besar unos labios que te hagan explotar tu talento, sea cual sea. Imaginaos conocer a una persona que podáis llamar fuente pura de inspiración, ella no ha hecho nada en realidad, sólo siente algo y lo expresa con actos, gestos o palabras, pero todo eso sólo te hace querer escribir (cantar, componer, o lo que sea que sea vuestro talento). La gente conectada a sus emociones siempre ha nacido con una capacidad para expresarlo. A día de hoy yo aun no he encontrado las palabras que definan esa inspiración, pero supongo que consiste en eso, en seguir mejorando para un objetivo imposible… Quizá en mis últimos minutos grabe un mensaje y haya encontrado esas palabras que tanto busco.

Una musa, siempre será una musa, y la inspiración que transmite podrá hacerte el hombre o mujer más afortunado del planeta, o el mas desgraciado. Porque todo tiene su parte negativa… Cuando pones toda tu alma (es una metáfora, puedo decir cuando pongas toda tu esperanza, fuerza, amor y cariño) en una inspiración, debes estar preparado para caer al suelo solo. Porque el mayor de mis fallos es que cuando he caído, siempre lo he mostrado. Siempre he sido asi y lo siento a quienes haya afectado.

Escribir emocionalmente, como hago yo, es tan sueño como pesadilla, es tan don como maldición. Cada escena de muerte, dolor, tristeza, separación, mentira, ingratitud, indiferencia que leéis la he sentido o en vida o en imaginación y ambas han dolido lo mismo. A veces he llorado en una escena y a veces otras me han resultado tan difíciles y crudas, que he tenido que parar un buen tiempo. Lo que quiero decir con esto es que no es tan fácil como tener talento y sentarse a escribir, no es como imaginar con los amigos o fantasear con la pareja. Quizá eso sea para la gente con más talento y control que yo… Escribir se lleva una parte de ti, que tanto real como imaginada, es una parte tuya. Has creado una escena tan triste en la que perdías o dañabas a la mujer que mas quieres o querías, que ahora esa imagen está en tu cabeza como un recuerdo vivo.

Todos mis personajes, siempre están basados en alguien, a veces en las mismas personas que otros libros o relatos míos, que hayáis leído, pues un sentimiento (una inspiración) es el mismo, sólo que contado de forma distinta. Mucha gente me pregunta: ¿Cómo puedes escribir lo que escribes? ¿Es tuyo de verdad?.... Claro, es fácil, sólo tengo que imaginar a la persona que mas ame y pensar en un beso suyo o en perderla para siempre. Por eso siempre que alguien me dice: ¡Es increíble!, respondo: En realidad el valor no es mío, pues sin esa inspiración, mis palabras serian vacías y únicamente protestantes.

A todos los que dudéis sobre si empezar algo, hacedlo, dejad de dudar. Tengo claro que yo no soy bueno escribiendo, porque no creí en mí desde el principio y ahora voy en la clase de los rezagados, de una lección que no pedí aprender. La vida no es para contar lo que quieres, no es para fantasear sobre un futuro, ni para promesas… La vida está hecha para lograr lo que quieres por mucho que te cueste. A veces estaréis arriba, otras caeréis hasta el fondo, pero siempre, siempre debéis creer en vosotros. Porque con cada fallo, con cada dolor, con cada lagrima, hay una emoción. Algunos la usan para escribir, otros para componer y otros sencillamente para llenarse de valor. El valor para besar en un descuido a la mujer que amas, el valor para decir te quiero, aunque en ese momento no se entienda cómo. O puede que sea el valor para enfrentaros a alguna de esas pruebas de la vida, que prometisteis que no os vencerían. Sea como sea, la vida es corta y una vez que encontréis vuestra fuente de inspiración, os daréis cuenta, como yo… Que ya no podréis soltarla nunca, por muchos kilómetros que lleguen a separaros durante un tiempo.

Con este artículo voy poniendo fin a un camino por empezar otro… Con este artículo sólo quiero dar la primera parte de un único relato sobre escribir. Explicar un poco lo duro que es, cuando te guías por tus emociones. Y puedo prometeros que antes de acabar con todo os ayudaré a entender qué es la inspiración y que lecciones y locuras sacar de ello. Nos vemos en la segunda y última parte de este articulo.

Muchas gracias a todos y en especial a esos ojos de locura e inspiración que leerán estas letras con una sonrisa orgullosa.

Queda por entendido

A todos los que tenéis una adicción, que a veces es el propio ego, va dedicada esta canción. Cuando empiezas a escribir y sientes tanto las cosas como yo debes decidir. Porque la inspiración viene de muchas fuentes y siempre habrá una fuente origen. escribir puede nacer de la rabia, de la tristeza, de la desesperación o del amor. No importa con cual empieces, porque la primera sensación que te inspire para escribir, te acompañara siempre y entonces debes decidir... Si mandar sobre tus palabras inspiradas, o que aquella inspiración use tus palabras para mandarte. Esa canción va sobre rendirse a esa adicción, que si no la queréis comparar con escribir, compararlas con la vida. Pues nadie debe regir vuestras emociones, debéis controlarlas y enfocarlas hacia quien vale la pena. pero antes debéis rebelaros contra vosotros mismos y dedicarle vuestras palabras. En fin, esta canción se llama "Queda por entendido"

 

¡Joder!, Esto empieza a doler

Hace tiempo que la rabia alcanzó mi piel

Y piensas, en fin… ¡vamos otra vez!

Cariño, apenas creía que quedasen plumas en mis alas

Me sostenía el viento de tu orgullo que te alcanzaba

Y entonces te lanzaba contra el suelo

Pero hablando de lo que pudo y no fue

Me caí tan rápido,

Que choqué con la sangre de la última vez.

 

Ahora es el momento de reconstruir todo mi ser

Volaba sobre las ruinas de mí que dejaste verter

Drogado y potando de dar tanta vuelta

Que llegué a pensar que tanta historia era bella

Hasta que he caído tanto por ti que estoy harto

Te quiero desde aquel puto verano…

Porque cuando me quemabas sabías hacerme volar

 

Ahora no… Me diste un sueño pero gritaste fuerte al final

¡Despierta! que la vida es corta y te estoy jodiendo

¡Despierta! ¡Nunca hay fin, no sé que estas persiguiendo!

Me has convertido en esa persona que perdió la batalla a su locura

Y volví a dejar manejar el timón a mi miedo y a mi amargura

Pero gracias, por desenterrarme y hacerme cavar más hondo

Que la vida es la promesa de un sueño roto

 Un tiempo que tomar hasta que tus huesos se oscurecen

Y cuando llegas al final, todo lo que has hecho es esperar

Esto ha cambiado…Voy a contarte cómo suena mi debilidad

Al morir en alguna de esas cosas…

Contra las que no querías luchar

 Tú… Mi Adicción, has abusado de mí hasta la 

Esto es lo que tiene la guerra entre cerebro y corazón

Quedarte con tu corazón en la mano pensando

Que eres la mala parte de una decisión que no tomaste

 Ahora has despertado esa parte de mí, que empalé

En el corazón de esa esperada y acallada madurez

Me equivoqué de arma para luchar contra ti, inspiración

Con las manos atadas a la espalda te esperé

Haciendo tiempo para que me dieras de beber

 Pudiste ser la mecha de mi oscura escapatoria

Pero te aprovechaste de cada rincón de mi memoria.

Grabando a fuego en mi alma para no olvidarlo:

“Que la vida no es para contar lo que quieres

Sino para lograrlo”

 Nadie tiene ni idea de lo que me has hecho decir o pensar

No pueden saber lo difícil que es llegar a ti y no soñar

Creía ser tu excepción, pero vengo a decirte que eso acabó,

 He vuelto de donde me dejaste aquella vez

Para hablarte de todo aquello que pudo ser y no fue

Porque quererte tanto y para nada, me ha bloqueado

No voy a mentirte, me has dejado todo esto más claro

 En este espacio voy a darte tu decisión

No achaques todo esto a mi dolor

Y mucho menos a estas lágrimas mientras escribo

Que hasta el dolor por tu cobardía sale del corazón

 Me has jodido de nuevo, espero que duermas tranquila

Que ya pongo yo la desesperación a esta melodía

Que ya he visto tus ganas de hacerme esperar nada

Carga tú con el peso de la estupidez

Esta vez es la primera que será la última

 Buscando contentarte perdí esa esencia

Ahora, dime cómo suena oír explotar mi paciencia

¿Qué sonido hace el orgullo cuando escribo para él?

¿Qué eran esas palabras cuando calmaron tu sed?

 Estoy maldito otra vez, pero todo esto lo hago por ti

Atropellarte con el tren de la pura verdad

Para ofrecerte odiarme antes de acabar

Yo no la tuve, así que aprovecha esa oportunidad

 

Sólo estoy cumpliendo con lo prometido

Por que cariño... desearte lo mejor, queda por entendido

 

 

 

RAZON DE MI LOCURA

¿Estoy loco? Debo de estarlo, pues veo claramente esa locura. He tenido en más de una ocasión la oportunidad de acariciarla y convertirla en una locura feliz y orgullosa. Sí, definitivamente debo estar loco y mi locura disfruta viéndome así. ¿Cómo un sentimiento puede hacerte sentir por encima del resto y a la vez tan débil? ¿Cómo una persona puede ser a la vez génesis de inspiración y apocalipsis de bloqueo?

Empiezo a pensar que como todo, la misma vida tiene su propia posibilidad de dar un vuelco. Nos enfrentamos a locuras que tambalean nuestra moral y nuestros razonamientos, sin embargo sin esas pequeñas locuras de piel no seriamos nada. Cada palabra de he escrito, desde hace ya un tiempo, se escribe bajo la misma lógica…ninguna. Podréis decir que estoy enamorado y frustrado, que soy un egocéntrico y narcisista o quizá sea incluso la suma de todo.

Pues la vida es un juego y nosotros no elegimos el tablero. Quizá sea el destino aunque nunca he creído mucho en él. Pienso que todas las acciones de mi vida, las buenas y malas, me han llevado a ese juego con esa persona, que como ya dije, ahora mientras lee estás palabras estará pensando cómo puede seguir tan loco por mí. Cada juego de la vida pasa por momentos duros, cuanto más ameno es el juego más vale el contrincante. Un juego de ver quién puede hacer más feliz al otro, que como todo en la vida, no deja de ser una competición.

Entonces… ¿Qué sería de mi vida sin ti?... ¿Qué sería de mí si jamás me hubiese parado a encerrarme en tu mirar? Quizá sólo nos hubiésemos cruzado alguna que otra vez por la calle y no te hubiese mirado más de lo normal. Pero tuvo que ser así, tuve que presentarme y escuchar tu voz, que por entonces era más niña, pero igual de loca. Entonces tuve que conocerte de nuevo más profundamente y tuve que enamorarme… Era inevitable. Si existe un mecanicismo para cada cerebro, está claro que el mío estaba programado para despertar al conocerte. Todas mis mejores ideas están partiendo de ti. De ese día en que secuestre tu beso, que aun retengo y prometo no soltar, por mucho que chantajista emocional puedas llegar a ser.

Todos debemos tener una razón para vivir, no una persona. Mi razón es estar enamorado de esa locura, porque me gusta lo que me hace estar loco por ti. Pero esa razón es el sentimiento tan único que me has provocado, no sólo tu persona. No te confundas, de no ser por la endiabladamente perfecta matriz de tus rasgos, que me parecen únicos, yo no estaría tan loco en la vida. Siempre me has tenido, incluso cuando no lo podía llegar a entender. Pero como digo, cada cosa que hacemos en la vida, cada decisión que tomamos y tanto las malas acciones como las buenas, son pasos a ese “destino”.

Y puedes buscar toda la vida, esforzarte hasta dejar tu piel y tu sangre en cada paso, que jamás nadie verá tanto en ti, como yo. Tienes todos los complementos para ser y que te hagan la mujer más feliz del mundo y es lo que espero. Aunque perdona si siempre serás mi inspiración, porque nunca había estado tan cerca de la más pura y cruda locura. Asi que, dicho esto, creo que deberías saber, que nunca voy a rendirme, que nunca voy a flaquear por nuestra historia. Por seguir viviendo y sonriendo por las palabras que me haces decir y escribir. Aun queda mucho tiempo y mucha historia y ya que, lo que siento por ti, es mi razón para todo quiero terminar este párrafo con la frase que mas me cuesta y me gusta decirte a los ojos… Te quiero en cualquiera de los futuros que seas capaz de imaginar.

Finalmente… ¿Estoy loco?... Una vez oí que cuando un juego vale la pena, lo primero que hay que eliminar es el ego. Porque el orgullo tendrán que arrancármelo de mi piel muerta. Para eliminar el ego sólo tienes que encontrar un sentimiento, que te importe más que ti mismo… Eso eres tú, locura. Estés donde estés leyendo esto. Eres el único sentimiento por el que regalo mi cordura al por mayor… Es difícil y puedo prometeros que tanto sentimiento no se consigue en un solo momento, es cuestión de pensarlo mucho hasta que te das cuenta que siempre ha estado ahí. Entonces te enfrentas a ti mismo y agarras tu ego y haces algo que nunca creías que podías hacer, poner tu persona bajo un sentimiento… Esa es la autentica locura, que empieza con una única pregunta… ¿Estás listo para ser radical?

 

 

Gracias por ser mi locura, gracias por ser mis sueños y gracias sencillamente por mantener vivo el juego aun cuando no estás.

TODO LO QUE ME HAS ENSEÑADO...

TODO LO QUE ME HAS ENSEÑADO

Gracias a cada persona que está leyendo estás palabras y que desde las sombras ha sumado visitas a cada entrada que he escrito. Lamentablemente esto no va por todos vosotros. Sólo va destinado a una persona, que para mí es locura, que para mí encabeza la lista de los momentos intensos de mi vida. Entre vosotros, creedme si os digo, esa inspiración puede sonreír soberbiamente, sabiendo que ahora mis palabras son suyas y mi talento, de poder llamarse talento, cede al deseo de a cada momento volver a tenerla entre mis brazos. Escribo esto no como proposición sino como la más cruda y fuerte realidad.

A esa sonrisa de flipada, esté donde esté, le quiero decir todo lo que me ha enseñado estar loco por ella. Todo lo que he aprendido de luchar por querer ser mejor persona lo he captado en tu forma de mirarme, incluso desde lejos. Tienes esa razón escrita en los ojos, de hacerme sentir como el soldado entre el millón de desafortunados, que no ven ni verán lo que yo. Me has hecho mejor en todos los sentidos y sólo tuviste que ser tú misma. Podrías hacer que me enfrentase a lo que fuese sólo diciéndome una palabra. Eso debe ser fundamentalismo… Pero esto es más fuerte y comprensible. No quiero ofender a la religión, pero desde hace un tiempo pienso, que si alguna de esas religiones me separa de ti, no tiene el más mínimo sentido. Cuando acaben mis días para admirarte o decirte “Te quiero”, tanto en el cielo o en el infierno, no será comparable con el cielo de ser tu sonrisa cada mañana o el infierno de verte marchar. He tenido mucho tiempo sin ti en mi vida para saber que no quiero ni un día más.

Me has enseñado a poder crear un universo en el más pequeño y brillante de los elementos. Con nadie más me he visto capaz de ello. De sentir que las estrellas ya saben a poco y la inmortalidad está sobrevalorada. He estado impregnado en tu piel y ahora sólo lamento haber tenido la prisa del secreto cuando por fin nos perdíamos. Quizá tú no has llegado a ver ese mundo nunca. No he llegado a enseñarte a qué debe saber el cielo o averiguar con qué sentimiento quieres irte. Pues con toda sinceridad en mis últimos minutos de vida, sean cuales sean, pienso aferrarme a tu recuerdo. Puedo estar loco, pero puestos a estarlo, mejor por ti que por cualquier otra estupidez. Pues eso es el resto del mundo, los pilares de una gran estupidez insípida una vez que te he probado. No es cuestión de prometerme no olvidarte nunca, eso sería hipocresía, es cuestión de que no quiero siquiera plantearme cómo empezar a olvidarte.

He aprendido a aprender de mis errores… A perderte y no tenerte… A vacilar a mi propio orgullo… A sumergirme en que algunos pecados tienen su beneficio. En nuestro caso, encontré en nuestro secreto las mil formas de poder hacerte feliz. Y es cierto que he tenido que pasar por ciertas cosas y que a veces estaba harto del quererte y que no estuvieses. Pero a cada día que me prometo odiarme, tu imagen en mi cerebro hace latir fuerte el corazón y grita: ¡Déjate de metáforas y haz vida entre su mirada sonriente y la tuya!

Has creado una melodía de recuerdos en mi memoria de una obra incompleta. Somos la historia imperfecta de amor perfecto y sólo puedo decirte, leas donde leas esto, te quiero para todos los días y todas las noches. Te quiero para no perderte de nuevo y para cada pelea que lleguemos a tener. Te quiero por enseñarme a querer de verdad y por irte y enseñarme a amar en soledad. Hay mil razones para darte esas ocho letras, para regalártelas y que hagas con ellas lo que quieras. Creo que han sido tuyas siempre, yo sólo las tenía prestadas hasta poder decírselas de verdad a alguien. Ahora veo que cuando nacemos se nos dan esas 8 letras y sólo podemos decirlas de verdad una vez. Pues tú eres esa vez y Dios sabe que, sabiendo lo que te quiero ahora, he tardado mucho en decírtelo.

Ya son 24 veces que el mundo ha recuperado la misma posición que cuando me vio nacer. Veinticuatro velas cuyos días pasaron tan rápido como el propio humo al apagarlas. Ahora no tengo miedo a reconocer, que alguna vez lo tuve. Tuve miedo a acabar pronto mi vida por ciertos golpes. He estado contando las horas de noches en vela mientras pensaba ¿Por qué otra oportunidad? ¿Por qué no he acabado aquí, en ese 2010?  Necesitaba conocerte de nuevo, no cómo una persona a la que querer. Necesitaba ver por completo ese mundo, que antaño pintaba crío y torpe, y ahora no encuentro una razón para abandonarlo.

Puede que yo no sea perfecto y que ni siquiera haya llegado a escribir la verdad, con palabras tan bellas, como he llegado a sentir. Estoy seguro de que algún día, cuando haya profundizado en tu mundo interno y siempre buscando cómo decirte lo que siento, encontraré las palabras más bellas y las escribiré en la eternidad de alguna forma. Mientras, sigo derramando letras, esperando que sean tus ojos quienes los lean y los sientan. Puedes alejarte todo lo que quieras, despedirme con la más larga de las despedidas, pero nunca llegarás realmente a dejarme. No he pasado un día desde que te besé, en que haya vuelto a estar solo.

Supongo que aun con todo lo que haya llegado a aprender de nuestra historia. Sólo he perfilado o limitado los rincones de esta locura, a la que como siempre llamar amor. Supongo que he aprendido a ser feliz, a no rendirme, a luchar por algo que deseo y sobre todo a querer por encima de mi vida… Todas las lecciones que en este poco tiempo has sabido enseñarme e incluirlas en mi filosofía de vida. Por si algún día dejo de respirar, por si algún día dejo de estar loco o sencillamente si algún día te quieres ir de verdad de mi lado, dejo esto escrito en lo que pronto será una Biblia de deseo. Hare eco, que rebotara para siempre de esquina a esquina del globo, para darte cientos de motivos para que por fin entiendas que eres única. Gracias, que mejor antes del final, gracias por cada palabra leída y por cada sueño que me has ayudado a cumplir. Gracias por ser tú y por aceptarme y quererme con todas mis locuras. Y Gracias por cada vez, que intentas poner difícil esta historia, porque a cada muro que he saltado nos hacemos más fuertes y pronto nadie nos vencerá, ni siquiera ese mito de la mortalidad.

Asi que para acabar… Aquí te dejo la más bella de las amenazas… Soy tu vida y estoy dispuesto a luchar por ti, eso queda claro, pues hasta un secreto es una guerra de espadas con doble filo. Ahora te toca a ti, como a mí, no perder la batalla de nuestra historia. Cuando me vuelvas a tener, lucha junto a mí para no perder lo que hemos pasado toda la vida buscando. No puede haber Dios que haga que mi destino no sea acabar mis días haciéndote la mujer más feliz del mundo. No puede haber destino que me haga no creer en nuestro futuro como la familia con los dos locos enamorados más grandes a la cabeza. No puede existir futuro sin ti… y sin ti no existiría yo.

Te quiero

MI CIELO

 

Existe una teoría que explica, con más o menos razonamientos, la estructura que debe tener el cielo. El cielo es particular para cada uno. Es un momento, una persona, un lugar… En mi caso, el cielo es la noche que por partida doble y un fuerte destello mantiene mi reflejo vivo. Es verse reflejado en el propio mar inmenso de unos ojos, donde deseas asfixiarte y sólo cuando estás sumergido piensas: ¿Qué más podría pedir?... Pues ¿Qué más puede haber que ser persona en tu mirar? Mi cielo me hace sentir cómo un Dios que humedece sus dos pequeños mundos, cómo el artista que crea su mayor obra con acuarelas y al ver el brillo que deja en su memoria piensa: “Aquí debo dejar de pintar más cuadros, aquí debo dejar esta sensación inmortal, porque desde que creé este brillo en mi reflejo, no puede haber nada más hermosamente salvaje”

Mi cielo son palabras escritas en piel, a dedo… Es un roce de fusión que transpira una única necesidad. La necesidad de acabar con la física, de coger al Dios que me creó y exigirle que acabe con las leyes físicas. Entonces agarrar su cuello y preguntarle: ¿Cómo sabiendo lo que llegaría a amar mi cielo creas unas leyes que limitan mi locura? Son palabras de piel de sueños que son susurros. De una caricia que pasa por murmuro y al agarrar mi cielo entre mis dedos y someterlo, la caricia es pasión y el murmuro gemido. He visto el cielo común caerse a cachos sobre nosotros y pensar: Ahí estaba la luz, siempre estuvo ahí la razón del ser humano, tan sencillo cómo amar estar loco… He soñado como el viento de nuestros cuerpos vuelan el desconchado de la realidad

Pues amigos, mi cielo es una batalla… Una guerra sin perdedor pero con millones de caídos a mi alrededor. Cada desgraciado que ha intentado o intentará separarme de mi sueño. Cientos de cuerpos bajo nosotros y sobre los que pintar nuestra rabia de cariño. Es una revolución de mi cuerpo… Todos a una, que gritan que hasta que quede una última gota de sangre vamos a presentar batalla. Qué jamás se ha conocido una molécula de mi ser, que no esté dispuesta a luchar por ti. Ahora cielo, cada parte de mí está lista… Puedes clavar tus uñas en mi espalda, cruzar tus piernas junto a esos arañazos y evitar que escape de tu interior. Que tengo las fuerzas necesarias para no ser débil nunca más. Para caer rendido sólo con la intención de levantarme de nuevo. Y una vez tenga el aliento de ese cielo a tres centímetros de mis labios, pensar que el mundo puede irse, con toda sinceridad, a la mierda… Pues para mí no hay más que este momento, este lugar, este cielo…

Mi cielo es mi pasado, presente y nuestro futuro… Es cada lágrima hasta secar mis ojos, cada grito hasta desgarrar mi garganta, y el calor entre mis dedos al acariciar hasta la millonésima parte de esos momentos, que forman el cielo. Es a temporal y sobrevenido, pero siento que siempre ha sido el mismo. Siento que siempre ha estado ahí esa sensación, ese lugar y esa persona sobre la que desplegar una historia… Tan real cómo enfermiza. Tan temida como adorada…

Entonces, ¿Qué quiero decir con todo esto? Quiero decir que puestos a morir alguna vez, quiero que cuando esa luz blanca brillante se apague obtenga mi cielo. Olvida la inmortalidad, olvida las riquezas y la felicidad eterna. No pido más que a ti, con todo lo que ello conlleva. Si eso significa acabar mi vida mortal, por otra vida mortal contigo, que así sea. Pues cuando yo me vaya, solo pido dos cosas: Ser el primero para así no verte marchar y que vaya donde vaya tenga tú imagen tan fuerte como a día de hoy. Aunque sea repetir el mismo instante millones de veces.

Una vez un autor dijo sobre el enamorado: “Todo el que inflama estrepitosamente rotos orgullos vacios estableciendo ratos orgullosos”. ¿Por qué tú?... Porque eres mi cielo, mi mejor momento, y si me dejan elegir quiero que, de existir, mi eternidad seas tú. Y si no puedo elegir yo, a la mierda esta creencia, a la mierda un cielo y un infierno y a la mierda la muerte. Porque nada en este mundo, que me separe más tiempo de tu lado vale lo suficiente para no quemarlo.

MI PAUSA

MI PAUSA

 

Últimamente he estado un poco distraído.

He necesitado escribir no por sentirme vivo

sino por vaciar toda la basura de mi cabeza

Pero esto es como una carga sobre mis hombros

Que pesa más de lo que debiera

Aunque sigo comportándome como un gracioso de mierda

 

Me he visto tumbado en mi cuarto mirando el techo

Preguntándome si es lo que debería mirar

Supongo que todos acaban planteándose si están en su lugar

Todos tenemos nuestro mundo donde llorar

Incluso cuando nadie mira

Aunque seamos el payaso que a todos anima

Pero bebo mi desconfianza y del machacar mis sueños

Al parecer dejé escapar mucho de mí por esa grieta

Y ahora cuando tanta estupidez aprieta desde este lado

Vago por otro folio buscando respuesta

¿Qué hago aquí? Camino a un futuro que no pedí

Camino a odiar hasta a la mejor parte de mí

Y ¿Cómo explicarlo?

Nadie puede decirte que tus deseos están jodidos,

que debes enterrarlos en un frasco con toda esa ilusión de crio.

Nadie puede convencerte, ni tu miedo, ni tú mismo…

De que es tarde para iniciar el camino hacia tus sueños.

No dejes que te predigan lo que es caer al final de tu cuento

pues es tu historia y tu fin, ten claro que nadie...

tiene derecho a lucharla por ti

 

Es importante cada pausa por muy desesperante que parezca. Los sueños son esa cometa en el cielo que seguir mientras caminas con los pies en el suelo. Es esa cometa que vuela sobre tus responsabilidades, tus dudas,tus luchas, tus miedos y tus decisiones. Hay grandes sueños enterrados en pequeños destinos.

Sigue tus sueños como esa luz que guia tus pasos por muy lejos y difuminada que la veas al final. Pues es TU final y TU historia por muchas pausas y reinicios a los que sobrevivas

J. Caparros